Ανούσιες Διαπιστώσεις..

-Το “Holydiver” και το “Τrooper “ στο Revenge of Rock*. Dj  δεν είναι αστείο πια.. Ενώ δεν ξέρω κιθάρα έφτασα να τα παίζω.. ερχόμαστε στο μαγαζί για να αποφύγουμε την βραδιά οπλίτη σε αλλά μεταλάδικα , και σύ επαναλαμβάνεσαι συνέχεια σαν τις ατάκες της λάμψης..

 *(μαγαζί στην Λ. Αλεξάνδρας που  χρησιμοποιείται από παλαιούς «μεστωμένους» μεταλάδες   και  μπανιστηρομάγαζο για τους μεταλάδες, true παλαμοκέντημα )

o Looser δεξιά..

-Σουβλατζίδικα και κρεοπωλεία  με το όνομα “Τα Άγραφα’’.  Μπράβο πρωτότυπε, έχει γεμίσει η Αθήνα συντοπίτες σου και στον τόπο “καταγωγής” σου πρέπει να είναι προστατευόμενα είδη τα γίδια και τα πρόβατα μετά την γενοκτονία των σαρκοφάγων Αθηναίων..

-Όσοι είναι γεννημένοι  από το ΄88 και πίσω, στα παιδικά πάρτι χορεύαμε μπλουζ  μόνο το “wind of change” και  το“temple of the king”.Αν ο Dj (ο μεγάλος αξάδερφος) δεν έβαζε τα μπλουζ του έρωτα για να χορέψεις με την γκόμενα που ποτέ δεν θα έβγαζες, υπήρχε γιούχα και  πνιγμό με φουντούνια ..

-Αν ήξεραν οι Europe ότι το Final countdown  μετά από το ’87 θα χρησιμοποιούταν σε κάθε αθλητική επιτυχία της Εθνικής Ελλάδος από το μπάσκετ έως τις ασκήσεις εδάφους  και σε ντοκιμαντέρ για αθλητές ,θα ζήταγαν  ποσοστά, με τα λεφτά μπροστά.

-Ελληνική επιχειρηματικότητα εν καιρώ κρίσης. Οι “επιχειρηματίες”  αφουγκράζονται «τα θέλω» της εποχής ανοίγοντας  ενεχυροδανειστήρια ,καφετερίες ,προποτζίδικα, φαρμακεία .Ποιος δεν χρειαστεί έναν μαυραγορίτη  ,ένα στανταράκι  για την “καλή”, έναν καφέ και αντικαταθλιπτικά ; Σύντομα και στην γειτονιά σας..

-Το ζεϊμπέκικο του γαμπρού στον γάμο του, είναι ΠΑΝΤΑ το “ζεϊμπέκικο  της ευδοκίας”. 

-Όταν στον άντρα βάλεις μπροστά του μια μπάρα με ποτά ,αυτομάτως γίνεται sexy πηδήξιμος και αξιαγάμητος. Οι γκόμενες κρέμονται σαν τσαμπιά για ένα ποτήρι νερό ακόμα και αν σερβίρει σε σκαμπό, τον λένε Μελέτη, και η φάτσα του είναι σαν του Γκεμπρεσελασιέ..

-Οι support μπάντες από πιτσιρικάδες πρέπει να σταματήσουν παίζουν το Paranoid ,Breaking the law και  το Αce of spades γιατί δεν μπορώ άλλο .Την επομένη φορά που θα το ακούσω θα ανέβω στην σκηνή  και θα σας σπάσω τα σπυράκια ένα-ένα ..

-Όταν έχεις πιει αρκετά  και δεν μπορείς να ελέγξεις τον τόνο της φωνής σου, ασυναίσθητα σου έρχεται να σχολιάσεις την γκόμενα δίπλα σου με τις πιο σεξουαλικές φράσεις στον κολλητό σου , αλλά παράλληλα ο Dj η αλλάζει κομμάτι ,η του κολλάει το CD, και στο κενό των 2 δευτερόλεπτων, η άγαρμπη μεθυσμένη φωνή σου ακούγεται σε όλο το μαγαζί να λες «μανάρι μου, τι τα θέλεις τα σουτιέν, αν θες μπορώ να στα κρατάω τα μεμέ σου όλο το βράδυ..»

τάδε έφη

Τζιμπρίλ Κλισέ 

Ο ταρίφας είχε την δική του ιστορία..

Έπειτα από μακρόχρονη  χρήση ταξί, νομίζω ότι είμαι σε θέση όχι μόνο να ξεχωρίζω τον ταρίφα στα 5 λεπτά αφού κάτσω, αλλά μέχρι και τι ρέστα θα μου δώσει… Βέβαια τα τελευταία  χρόνια που η δουλειά τους έχει πέσει ,έγιναν πιο επαγγελματίες αλλά και πιο καρμοίρηδες..τι εννοώ ; Μέχρι τα τέλη του 90, για να πάρεις  ταρίφα έπρεπε να βγάλεις στη βίζιτα κάποια που έχεις  μαζί σου στο δρόμο, ακόμα και την μάνα σου, μπας και σταματήσει  να σε πάει εκεί που θες..Αν ήσουν άντρας και μόνος στην μέση του δρόμου, γονυπετής  και  λουσμένος  βενζίνη σαν κούρδος με το μουστάκι σου έτοιμο για προσάναμμα ,εκτός ότι δεν θα σε παίρνε, θα κατέβαζε το «ελεύθερο» για να αυτοπυρποληθείς. Αλλά οι εποχές  άλλαξαν ,τώρα τους σταματάς από το μπαλκόνι(ισχύει) ,σου «παίζουν» τα φώτα ενώ περπατάς ή περιμένεις στην στάση ,σε κοιτάνε σαν παιδί των φαναριών ξεροσταλιάζοντας στο παράθυρο τους για μια κούρσα, ενώ είναι ικανοί να σταματήσουν να σου πάρουν τσιγάρα, βρώμικο και πίπα, αν τους πεις διαδρομή πάνω από 10e . Παρ ‘ολαυτά υπάρχουν όμως οι χαρακτήρες που μένουν αναλλοίωτοι στον χρόνο και στην γραφικότητα..

O Καμασούτρας

Συνήθως σε αυτόν τον σπασαρχίδα  μπαίνεις όταν δεν έχεις όρεξη να μιλήσεις σε κανέναν αλλά όσο και να τον αγνοείς, θα μιλήσεις στον Θεοχάρη του σεξ …Μόλις περάσει γκόμενα  μπροστά από το αμάξι αρχίζει το σόλο Μινχάουζεν  για τις γυναίκες και  το σεξ, με αποκορύφωμα της ιστορίας  πάντα μια μοντέλα που την πήδηξε στο καπό μέρα-μεσημέρι..  Αν συνεχίσεις να τον αγνοείς σου αφήνει υπονοούμενο ότι γουστάρεις αρσιβαρίστες με σκοπιανοβουλγαρική αξάν και ότι είσαι πιο αδερφή και από τις αδερφές Μπρόγιερ .

Ο Κουβανός

Ο Κουβανός κυκλοφορεί με  συνολάκι  φόρμας γυαλιστερής  και σκαρπίνι, είναι γύρω στα 40 με 50 και έχει φάει όλο το μεροκάματο του στο στοίχημα . Στοιχηματίζει από άλογα μέχρι τρίτη εθνική βιετναμέζικο κρίκετ. Έχει στην διαπασών αθλητικό ραδιόφωνο που σε όλη την διαδρομή ακούς αποτελέσματα. Απαραίτητο αξεσουάρ στοιχηματική εφημερίδα και κουπόνια του στοιχήματος πεταμένα στα πόδια του συνοδηγού .Από τα λίγα που θα πεις με τον Κουβανό είναι ότι έχει κερδίσει μια περιουσία στο καζίνο ,bingo και το Σκορ4, απλά δουλεύει επειδή βαριέται..και προσπαθεί να σε πείσει γι’αυτό ..

Ο Μπαλαδόφατσας

Ο άνθρωπος που μπορεί εύκολα να σε κάνεις να ξεχάσεις αυτά που ξέρεις. Όταν ξεκινήσει αθλητική κουβέντα με το «εμένανε που με βλέπεις…», οι τσιμεντοκονίες και οι ασβεστοχάλικες θα σφυρίζουν δίπλα από τ’αυτιά σου, ειδικά αν για  την εποχή που μιλάει,  το κακέκτυπο του Σωτηρακόπουλου ήσουν μικρός ή δεν υπήρχες ,ετοιμάσου για κτηνώδη βιασμό περιστατικών και γεγονότων..Εννοείτε ότι έχει γνωστούς και φίλους σε σημαντικές θέσεις και τα ξέρει τα πράγματα από «μέσα», οπότε η λέξη αμφισβήτηση δεν πρέπει να κρέμεται  από τα χείλια σου, άμπαλε …

Ο  Σαβουάρ Γύφτ

Εδώ έχουμε να κάνουμε  με τον εχθρό του Παπουτσάνη..O bon viveur της πανώλης φοράει μάλλινη μπλούζα από το ’82, το  δάχτυλο κίτρινο από τα Καρέλια ,νύχι «γαλλικό» με πένθος από μέσα, μαλλί λιγδιασμένο σαν να έχει βάλει βερνίκι ξύλου, και αποπνέει τζατζίκι για δροσερή αναπνοή .Το ταξί μυρίζει σαν κατουρογωνιά οικοδομής με μια essence ιδρωτίλας και η σκόνη που βρίσκεται μέσα σε κάνει ασθματικό  μέχρι το τέλος της κούρσας. Λέγεται ότι μια κούρσα με τον Σαβουάρ Γύφτ ισοδυναμεί με μια διαβολοβδομάδα στα Ο.Υ.Κ.

Ο Καρμοίρης (όχι ο Δημοσθένης)

Ο ταρίφας που πραγματικά τον σιχαίνονται όλοι.. Οι συνάδελφοι του τον σιχαίνονται γιατί κάνει πάντα προσπέραση στον προπορευόμενο ταρίφα για να του φάει την κούρσα, όπως και στο λιμάνι που σε πιάνει στο ψιθυριστό σαν βαποράκι για να πας  εκτός πιάτσας  μαζί του. Τώρα εμείς τον σιχαινόμαστε γιατί πάντοτε μας λέει ότι θα μας μας πάει από ένα καβατζωτό στενό που θα μας  βγάλει πιο γρήγορα αλλά αφού κατεβείς απορείς γιατί έδωσες 10e για να πας από Αιγάλεω - Κορυδαλλό .Η κλασσική μουνοπανιά είναι όταν το ταξίμετρο γραφεί 3,55 σου κρατάει 4e.Ο λόγος ; 10 σεντς όσο σε ρωτάει αν έχεις ψιλα=3,65  , 10 σεντς μέχρι να βγάλει την κερματοθήκη από την πόρτα του=3,75 , Θα του πέσει κάτι από τα ψιλά =3,85 στο ταξίμετρο.."Τι κοιτάς ρε γύφτο" μάτια ,για τα 15 σεντς που περιμένεις έτσι για το γαμώτο αλλά τίποτα.. στο τέλος φεύγεις γαμωσταυρίζοντας  γιατί δεν πρόκειται να πάρεις φράγκο από τον πούστη . Οι παραπάνω πράξεις και «ειδικές διαδρομές» ισχύουν μόνο σε άντρες .Στις γυναίκες και τους ηλικιωμένους τους κλέβει με θράσος  χωρίς να επιχειρηματολογεί..

Ο Κωλόμπας

Είναι σπάνια κατηγορία ταρίφα αλλά επειδή έτυχα και σε τέτοιον οφείλω να προειδοποιήσω τους πιτσιρικάδες. Ο τύπος δουλεύει βράδυ και έχει φάτσα κακομοίρογλου φαμιλιέρη. Θα ξεκινήσει μια ιστορία για ένα ζευγάρι που πήρε κούρσα και  η γυναίκα του είναι μουνάρα και τέτοια..για να φτάσω στο μέλι, στο τέλος θα πει ότι κέρασε ξεπατικοτούρα τον γκόμενο της.. και συνειδητοποίησε ότι τριχωτός  κώλος και μουνί  το ίδιο πράγμα είναι .Αν υψώσεις την φωνή σου και του φέρεις αντίρρηση θα κάνει την κότα..Μην σκεφτείς να του ρίξεις τραμπάκουλο ενώ οδηγάει γιατί αν τρακάρεις και επιζήσει αυτός και τραυματιστείς εσύ, θα σου κάνει τον κώλο έτσι, που θα κλάνεις με έκοοΟΟ..

Ο Rόcκος

Ο τύπος αυτός είναι μακράν ο πιο χαβαλές και ο πιο συμπαθητικός απ’όλους. Είναι ντυμένος με την τελευταία λέξη του  ’99 και  έχει μακρύ μαλλί με ζελέ. Με το που του πεις «Εξάρχεια», άγγιξες την ευαίσθητη χορδή της εφηβείας του. Θα σου μιλήσει για πρέζα σιρόπια ,πανκ και ποδοσφαιρικά μπάχαλα αλλά το μόνο οξύμωρο είναι ότι την ώρα που στα αφηγείται έχει μουσική υπόκρουση το τελευταίο γάβγισμα στο derti fm ..και όσο να ναι ξενερώνεις..